Nun ist es vorbei, das Jahrhundertkonzert und ich werde meine Beine wohl nie wieder zum Stehen benutzen können. Was bestimmt auch damit zu tun hat, dass unser lieber Lehrer das Intensivwochenende genau um das Madonna Konzert rum geplant hatte (eigentlich während). Ah ja und dass das Stück, wofür wir drei Tage probten, ein Fitness-Stück ist, sei da auch noch als weiterer Punkt genannt. Heisst soviel wie S P O R T und der immer mit dazulaufendem Text. Natürlich nicht nur gesprochen und gedacht, sondern verinnerlicht, gefühlt und immer korrekt ausgelöst (sense memory, tracking, impulse and choice). Und dazwischen waren 10 Sunden stehing vor der grossen Bühne auf dem Flugplatz Dübendorf. Der Höhepunkt des Konzerts war definiv der weisse, unheimlich attraktive Oldtimer, auf dem Frau Veronica Madonna Louise Ciccone herumstiefelte, die Vorgruppe und das Herz, das die Patrouille Suisse (englisch ausgesprochen) in den Himmel malte.
Ansonsten... naja, hab ich von der Show nicht allzu viel gesehen, weil zu kurz (trotz ganz vorne) und leider hatte meine Queen die Ausstrahlung einer Salatschleuder.
Keine Lust mehr am Auftreten oder sie will doch nur das Geld, ich weiss nicht warum, aber sie hätte definitiv ein wenig sense-memory-Training nötig.
Dafür sind wir jetzt auf FACEBOOK, bitte Fan werden! http://www.facebook.com/pages/Edle-Schnittchen/23868264074
Und tatsächlich habe ich schon 44 Freunde, obwohl ich keinen dreigeteilten Namen hab, wie Frau Salatschleuder. Schade, dass meinen Eltern "Sarah Ophelia Dolores Ley" nicht eingefallen ist, wirklich.
Nun, immerhin, so stehts auf Facebook, bin ich jetzt mit Frau Pianistin b e f r e u n d e t, was wohl heisst, ich muss mich anständig benehmen in ihrer Gegenwart. Sonst bekomme ich noch mehr lächelnde Babys und Tequillas an den Kopf geworfen. Danke.

  links: ich, rechts: Madonna    

 
  Der Star der Show

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Über dem spiegelklaren Wasser des nachtschwarzen Rheins schaut der Mond in voller Rundung auf eine jugendstil-verzierte Gondel, in der ein starker Mann mit Anker-Tätowirung am Arsch eine kostbare Fracht, gehüllt in weissen Tüll, an Land rudert.
Die Braut hält die Hand des starken Matrosen so lange fest, bis auch das zweite satin-glänzende Schühchen Land unter dem Söhlchen spührt.
Männer in schwarzen Fräcken tragen die Braut in die perlmuttfarbene Kutsche, vor der zehn Schimmel bereits ungeduldig an den zehn goldenen Kandarren ziehn und beim lauten Schnalzen der grossen Kutscherin mit dem weissen Zylinder durch die Rheingasse galoppieren.
Vor der Mittleren Brücke und inmitten der 1001 höchst adrett gekleideten Hochzeitsgäste kommen die Schimmel schnaubend zum stehen. Die Stadt hält den Atem an. Aus der Kutsche steigt eine Gestalt, so zierlich und wunderschön, dass kein Mensch, der sie gesehen hat, jemals wieder zu atmen beginnen möchte.
Die Menge teilt sich, die Braut tritt an das Ufer des Rheins und schaut gebannt auf das Wasser, das langsam, langsam zum Stehen kommt. Die Rheinwende. Einmal in Jahr bei Vollmond geschieht das Wunder von Basel. Alle Gäste hauchen ein gemeinsames, gläsernes "Aaaaaah", als das Rheinwasser nach dreieinhalb Sekunden Stillstand seine Flussrichtung ändert.
Die Braut steht an der Rehling und beginnt zu singen, so klar und voll von Zauber wie die Lorelei und alle Damen in ihren glitzernden Kleidern stürzen sich in den Fluss, eine schöner als die andere, weil ihnen das Herz auf einmal so schwer wird. Die Braut bahnt sich ihren Weg über einen Boden voller Männer in schwarzen Anzügen, die tatsächlich nicht mehr angefangen haben zu atmen, steigt in ihre Kutsche und verschwindet in der Dunkelheit.

Preisfragen:
  
    a) In welcher Figur sieht sich die Autorin?
    b) Braucht es einen Bräutigam?
    c) Wie heisst die Rolle von Maryl Streep in "Mamma Mia"

Wer gewinnt, darf die Autorin heiraten.

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Vorgestern habe ich meine Haare gefärbt. Mit L'Oréal Préférence Kirschrot, wobei ich mir die Farbe immer anhand des Schönheitsgrades der Packungsdame aussuche. Frau Kirschenrot hat also die Wahl gewonnen und landete zu zwei Dritteln auf meinem Kopf und zu einem verteilt auf Waschbecken, Boden, Badewanne und Spiegel.  Jedenfalls kriegte ich einen kleinen Schock, als sich der erste Spritzer des Tubeninhalts über meine Stirn schlängelte, er war BLUTROT. Konsistenz und Farbe waren so blutänlich, wie kein Theaterblut es jemals sein würde. Ich als Femme fand das natürlich eklig und versuchte, an etwas anderes zu denken, wie Kirsche zum Bespiel. Aber so mit der Zeit fand ich gefallen an dem Blut auf meinem Kopf.  Ich sah aus wie frisch skalpiert, das Waschbecken, als hätten wir unsere Katze darin seziert und meine Hände, mit den L' Oréal-Qualitätshandschuhen geschmückt, als hätte ich gerade eine Brustoperation durchgeführt. Ich dachte mir die grauseligsten Geschichten aus, wärend das Blut aus der Tube über meinen Kopf quellte und während der halben Stunde Einwirkzeit hörte ich das erste Lied meiner Helmut Lohner Platte; den Walzer mit dem Refrain "Ich hab meine Tante geschlachtet".  Und ich dachte an die Reines Prochaines, "ich würde gerne einmal jemanden sezieren und dann würde ich alle Organe rausnehmen und nach Grösse und Farbe ordnen."   Für die Frauenhochzeit gestern habe ich meine dunkle Seite dann wieder etwas verdrängt und war ganz anständig. Wir haben gesungen und dann haben alle Gäste für mich gesungen, weil ich Geburtstag hatte und ich war ganz gerührt und Pianistin streifte mit dann doch noch den Papierring von der Zigarre über, obwohl sie mich nicht heiraten will, weil wir dann ja beide Sarah Zuber heissen würden und man uns gar nicht mehr voneinander unterscheiden könnte.  Nun schaue ich auf unseren frischbepflanzten, verregneten Innenhof und fluche und drohe Petrus, ich werde ihn skalpieren wenn er mir nicht sofort meinen Sommer zurück gibt.

 Alte, versoffene Diva mit Zigarre

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